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Esa boquita

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He de admitir que suponía que me terminaría pasando algo así, aunque no podía imaginar que pasaría tanto, tan evidentemente y tan pronto. Mr. Higgins -obviamente, se omiten los nombre reales- es, como ya he dicho, nuestro profesor de pronunciación/expresión/registro. Viene a ser como el reverso canijo de Stephen Fry. Esta mañana, en clase, tocaba repasar maneras educadas y maleducadas de decir las cosas. Al final del ejercicio, ante una frase que incluía ‘Could…’ y ‘bill’, no se me ocurre nada mejor que decirle a mi compañera: ‘Mmmm,,, podemos darle algo de vidilla a esto, ¿no? Y decir por ejemplo: COULD YOU BRING ME THE FUCKING BILL, YOU MORON?’

Por supuesto, lo dije justo en el momento en el que toda la clase se había quedado en silencio.

Ante el descojono general, el pobre Mr. Higgins -nunca mejor dicho- enarca una ceja:

‘You were not supposed to say that. But great pronunciation, by the way’.

‘En esta clase no se puede decir fucking’, me chiva la ucraniana, como si no me hubiera dado cuenta.

Por si fuera poco, esa misma tarde, destrozada por las agujetas, me decido a buscar durante el descanso un rinconcillo en el que no vea nadie para hacer un par de estiramientos. Y lo encuentro. Sólo que frente a una clase llena de gente cuya puerta estaba… ¡abierta! Y, ¿quién estaba dando la clase? Pues sí.

Es cierto. Seguimos siendo lo que éramos en el instituto.

»

  1. Jaja, esas vicisitudes. Qué grande es usted.

    Pues no entiendo a los profesores: “fucking” y todo eso forma parte del idioma y habrá que aprenderlo. Es que, sin saber los tacos, habría diálogos enteros que no se podrían entender, jeje.

    Me hace mucha gracias lo de empezar de forma muy educadita, con el “could” y acabar con los insultos, muy de Monty Python.

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  2. No creo que nadie se haya enfadado por lo de los estiramientos, por otra parte.

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  3. Aaaay… una señorita de su clase.

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