Y un tal Hugo Rifkind recrea el tema, en hilarantes -e hipotéticas- confesiones de Cameron, para The Times -pondría el link, pero no deja acceso al artículo. Ya ven ustedes:  mis lectores son siempre unos aventajados -.  Allá va, traducido y con tropezones:

Mi semana. Por David  Cameron (por Hugo Rifkind)

Lunes

‘Hace poco me encontré con un escocés de pelo rojo que apoya completamente nuestro plan para recortar del déficit’.

‘Mmmm’, dice George (Osborne), que sigue haciendo sumas en su Blackberry.

‘Y justo el otro día -continúo-, me topé con un escocés de cara muy roja que estaba totalmente de acuerdo con nuestras reformas educativas’.

George me mira: ‘Eso es aún más sorprendente’, dice.

‘Y esta misma mañana, he hablado con un escocés sin ningún rasgo especialmente distintivo que decía que haría lo que fuera para salvaguardar la unidad de Inglaterra’.

‘Bueno, espera -reacciona George-. Estás hablando del Gobierno, ¿no? Danny Alexander, Michael Gove y ese tipo que es nuestro Delegado para Escocia, no recuerdo cómo se llama…’

‘Lo mismo no tiene ni nombre -le digo-. Pero sí. Es que esta semana salgo de viaje para salvar la unidad de Gran Bretaña, así que he estado recabando un poco la opinión de los escoceses…’

‘No te olvides de William Hague’, apunta George.

‘William no es escocés -le corrijo-. Sólo habla raro’.

‘Es broma, ¿no?’, contesta.

Martes

Esto me tiene que salir bien o perderemos a los escoceses para siempre. Obviamente, yo siempre he sentido una especial afinidad hacia Escocia, ya que mi tatara-tatarabuelo era dueño de un buen pedazo, pero mejor ni mencionarlo no sea que se sientan un poco intimidados. Bueno, tengo al equipo escribiendo el discurso que daré el jueves ahí arriba, ya sea en un fish and chips , en una tienda de kilts o en una fábrica de porridge. La idea es citar a tantos escoceses importantes como podamos recordar. 

‘Sean Connery, the Krankies, Groundskeeper Willie, sir Alan Ferguson y el nota que inventó la tele -dice el jefe de mi gabinete de prensa-. ¿Alguno más?’

‘¡Neil Kinnock!, salta George.

‘Galés’, apunta mi asesor.

‘Pero pelirrojo’, insiste George.

‘Pero Galés’, subraya el otro.

‘Lo que sea’, dice George.

Miércoles

‘El Duque de Edimburgo debe ser escocés, ¿no?’, pregunta George.

Tenemos una reunión para planear nuestra estrategia anti-independencia escocesa. He invitado a algunos Liberal Demócratas, porque la gente aún les vota en Escocia y quiero descubrir por qué.

‘A decir verdad, no tengo ni idea del motivo -admite Nick Clegg-. Creo que, básicamente, es porque no somos vosotros’.

‘Bueno, todo esto es muy interesante -concedo-, pero vamos a intentar avanzar un poco. Mañana a esta hora tengo que estar en Edimburgo. Sólo Dios sabe cuánto puedo tardar’.

‘Bah, siete horas en coche’, suspira Danny Alexander.

‘Seis, si mi mujer conduce’, dice Chris Huhne.

La verdad es que no lo he echado de menos.

Jueves

Así que aquí estoy, a punto de dar mi gran discurso escocés. Primero, me conducen al despacho de Alex Salmond para un encuentro fugaz.

‘¡Nicolás!’, exclama.

‘Mmm… ¿David?, susurro.

Salmond se disculpa:

‘Todos los gobernantes extranjeros os parecéis’, me dice.

‘Así que… esta es tu oficina -le comento, echando una ojeada-. Bonito sillón. Muy… entronado…’

El Primer Ministro dice que aquí las cosas no son como en Westminster. Que la atmósfera es completamente distinta. Muy de estar por casa.

‘Pero bueno -añade-, ya puedes levantarte. Y no te olvides de besar mi anillo’.

Viernes

Creo que todo ha ido bien, pero podría haber ido mejor. Salgo a Francia hoy, pero por el camino llamo a Alex Salmond.

‘Mira -le digo-, no quiero que esto te suene raro pero… me gustaría que tuviéramos una buena relación profesional, pase lo que pase’.

Salmond piensa igual. Y por eso precisamente me da un par de consejos sobre cómo comportarse por ahí arriba, sólo para asegurarme de no hacer el ridículo. De ahora en adelante, todos los discursos deberán incluir una referencia a una barra de Mars frita (*). O al levantamiento de troncos. Y a Braveheart. Y, siempre que sea posible, debería procurarme uno de esos sombreros de tartán que llevan incorporada una peluca naranja.

‘Pero tú ya sabrás todo esto -me dice-, por William Hague’.

‘William no es escocés -le corrijo-. Sólo habla raro’.

‘Es broma, ¿no?’.

(*) Lo de la barra de Mars frita es una inquietante realidad. De hecho, en Stonehaven (pueblecillo en el que se encuentra el castillo de Dunnotar, uno de los más bonitos de toda Escocia) se lee en los letreros de la entrada: ‘Bienvenidos a Stonehaven. Orgulloso lugar de origen de la rueda neumática. ¡Y de la barra de Mars frita!’

De ahí salí hecha una gran fan de Dr. Carmilla: una vampira bisexual espacial (inevitable) que canta hermosas baladas en una actitud que oscila entre lo nérdico y el hastío de la tía buena. Ese rollito: ’Welcome ladies and gentlemen and everybody. I´d quiet like to meet everbody else personally -se presentó-. My name is Carmilla.  My family calls me Doctor’.

Carmilla vino a descubrirnos que Creep -’that great classic song’- es, en realidad, una canción hecha por/para un vampiro. Y una vez lo dice, ¡está clarísimo! Sólo hay que prestar atención a la letra:

-El humano canta: “When you were here before, I  couldn’t look you in the eye.  You’re just like an angel, your skin makes me cry. You float like a feather in a beautiful world. I wish I was special . You’re so fuckin’ special”.

-El vampiro canta: “But  I’m a creep, I’m a weirdo. What the hell am I doing here?”

-El humano canta: “I don’t belong here.  I don’t care if it hurts. I want to have control. I want a perfect body”

-El vampiro canta: “I want a perfect soul.  I want you to notice (just for a change, you know) when I’m not around”.

-Ambos cantan: “You’re so fuckin’ special. I  wish I was special. But i’m a creep, I’m a weirdo. What the hell am i doing here? I don’t belong here”.

-El vampiro canta: “She’s running out again,  she’s running out, she’s run run run running out… “

-El humano canta: “Whatever makes you happy, whatever you want…
You’re so fuckin’ special. I wish I was special…”

-Ambos:  But I’m a creep, I’m a weirdo, what the hell am I doing here? I don’t belong here. I don’t belong here”.

Fabuloso.

La lástima es que no he podido encontrar un vídeo de la actuación. Ni de la inigualable Leggy Pee (de nuevo, inevitable). Pero les dejo un botón de muestra de la última.

“La Regla del Acantilado de Kintyre se supone que fue una directriz utilizada por la BBC para decir si era posible enseñar la imagen de un pene. En general, la BBC no permitiría que se exhibiera una película o un vídeo en el que se pudiera ver un falo erecto de manera que el ángulo con la vertical fuera mayor que el que formaba la península de Kintyre, Argyll and Bute en los mapas de Escocia.

Según afirma el profesor John Hoyles de la Universidad de Hull, esta pauta fue adoptada por la BBC en 1992. Hoyles declaraba que, según la directriz, ‘el pene del artista masculino nunca debe mostrarse más que ligeramente hinchado’. (…) Sin embargo, en  2000,  un portavoz de la BBC indicaba que la medida no estaba dentro del criterio de clasificación de la cadena pública. En 2002, la BBC había abandonado -si es que alguna vez existieron- las restricciones referentes a penes inflados o desinflados. Se piensa que la norma se rompió por primera vez en  2003, en una serie de Channel 4 sospechosamente titulada ‘Under the Knife with Miss Evans’.”

1. Celebrar la vida y obra de Robert Burns, insigne poeta local

Que los escoceses festejen el nacimiento de Robert Burns tiene todo el sentido del mundo. Poeta prerromántico -por tanto, muy romántico: gustaba de la exaltación del terruño, de lo fantástico, de la conciencia social-, biográficamente Burns pudo haber servido de inspiración a lord Byron. Formaba parte del club de los que viven rápido, mueren jóvenes y hacen un bonito cadáver. Era menos suicida que el inglés pero, indudablemente, igual de sifilítico. Y tal vez incluso aún más borracho. E igual de vanidoso: un día, henchido de generosidad, decidió obsequiar a una de sus muchas amantes con un poema en el día de su cumpleaños. Pero no sobre ella, estamos tontos, sino alabando las incontables virtudes que adornaban la incomparable persona del buen roving Robin.

En un país en el que he visto que un ceramista (de nombre Harry) se hacía llamar Harry Potters´, que alberga un grupo de gaiteros llamados Red Hot Chilli Pipers y que tiene la impudicia de bautizar un café en el muelle (dock) de Hay como Hay Dock´s Cafe, no me extraña que el héroe nacional a celebrar sea un pícaro con encanto.

2. Beber whisky y zampar haggis (morcilla)

Poco puedo añadir en este espacio. Excepto que he descubierto para qué sirve ese misterioso platito que veía en las tiendas para turistas. Obviamente, para pimplar en comunidad.

3. Reafirmarse en el sentimiento patriótico -aka, contar chistes contra los ingleses-. 

Tal vez sea una apreciación bastante epitelial y burra, pero a veces he pensado que un ejemplo del agravio comparativo que sienten los escoceses respecto a los ingleses lo podemos encontrar en el caso de Edimburgo frente a Londres. Londres, que es absolutamente maravillosa en muchos aspectos, parece una ciudad de nuevo rico si se compara con el apabullante casco histórico de la capital de Escocia. ‘Algo se ha torcido en la historia -piensa uno, en mitad de la Milla Real- para que el premio se lo hayan llevado los otros, ¿no?’. ‘¿Te lo explico cronológicamente o alfabéticamente?’, contestarían por aquí, parafraseando al Holmes de Guy Ritchie.  To add injury to their misery, han de ver como la Union Jack se ha convertido en un objeto iconográficamente atractivo gracias a la contribución de su cruz de San Andrés: ‘ Ella (Isabel II, a la que nunca se refieren como la ‘Reina’, o ‘Su Majestad’, y muy raramente por su nombre) no debería olvidar eso’, apuntan, realmente indignados.  Y folclóricamente, Inglaterra es Escocia -Robert the Bruce se está revolviendo ahora mismo en su tumba-: ¿quién tiene el traje regional absurdo? Ellos ¿Quién la música tradicional irritante? Obvio.

‘¡Con lo que Ella (She-TheEvil, por hablar en escocés) -aquí la indignación es inenarrable- sigue recibiendo divisas a nuestra costa!’

La Burns´ Night resulta también un momento imbatible para celebrar las diferencias lingüísticas, en una ¿variante? del inglés  -me matan si me escuchan decir esto, pero aún me matan más si se me ocurre decir ‘dialecto’- de marcadas raíces nórdicas. Por ejemplo, bright es braught; knee, pronunciado con e, es saber (know); mind es recordar -si te dicen ‘I don´t mind’ no es que les importe un carajo-; wee, la más conocida, es pequeño; kirk, iglesia, claro.

Pero, sobre todo -y como sucede en toda manifestación nacionalista- se dedican a subrayar su superioridad moral a base de chistes -ahí está la diferencia-. Por ejemplo.

Dios y San Pedro.

San Pedro le dice a Dios: ‘Señor Todopoderoso, le has dado a la Escocia minas, petróleo, gas,  paisajes de una belleza apabullante, el privilegio del contacto con la naturaleza, mujeres bellísimas, pensadores, escritores, científicos… ¿no crees que te has pasado un poco?’.

‘Qué va -resopla Dios-, aún no has visto a sus vecinos’

Por supuesto, lo dije justo en el momento en el que toda la clase se había quedado en silencio.

Ante el descojono general, el pobre Mr. Higgins -nunca mejor dicho- enarca una ceja:

‘You were not supposed to say that. But great pronunciation, by the way’.

‘En esta clase no se puede decir fucking’, me chiva la ucraniana, como si no me hubiera dado cuenta.

Por si fuera poco, esa misma tarde, destrozada por las agujetas, me decido a buscar durante el descanso un rinconcillo en el que no vea nadie para hacer un par de estiramientos. Y lo encuentro. Sólo que frente a una clase llena de gente cuya puerta estaba… ¡abierta! Y, ¿quién estaba dando la clase? Pues sí.

Es cierto. Seguimos siendo lo que éramos en el instituto.

-’Hay veces que es muy divertido escucharos -nos dice otra de las profesoras-, con todos esos  mondegreens’.

Mondegreen es lo que hacemos -hemos hecho- todos cuando, cepillo en mano, nos ponemos a cantar de oído, con entrega y sentimiento, cualquier canción de las tierras del guiri. Destriparla con insidia, vaya. Por ejemplo, mi imbatible ‘estó-fa-do-y-salsaaa…’ : réplica directa en mi boca de ‘The Final Countdown’.  El origen de la palabra ‘mondegreen’ está en una balada del siglo XVII llamada ‘The Bonny (por supuesto) Earl O´Moray’:

‘Ye Highlands and ye Lowlands, Oh, where hae ye been? -dice la canción-. They hae slain the Earl O’ Moray, and lay him on the green’.

La lengua popular terminó transformando la última línea del poema en una misteriosa ‘Lady Mondegreen’. Maravilloso.

‘Aunque, por supuesto -continúa Claire-, y para que os animéis, nunca llegaréis al nivel de esta pobre muchacha’.

Allá vamos. Ken Lee de Mariah Carey.

(publicada en Diario de Cádiz)

-Subraya la orfandad . Si tus protagonistas vienen de escenarios muy distintos, y se conocen, y se gustan -explico-, es que ambos se sienten raros, y solos, y diferentes, en sus respectivos mundos.

Mi amigo afirma muy serio, como si le estuviera descubriendo el secreto de la pólvora.

-Y como dice la psicología sistémica -prosigo, más Lisa Simpson que nunca-, las personas en el mismo nivel de conflicto se atraen, es algo natural.

-Me pregunto… -comenta-, ¿qué será lo que tienen en común las grandes historias de amor?

-Oh, dos elementos fundamentales e inevitables -le contesto, con la boca llena de lasaña-: el fracaso y la estupidez.

-¿Ves? Tienes una gran mente -sonríe.

-Sí, je. Tan lista, tan tonta.

-No, en serio.  La perfección requiere estupidez. Ya lo dijo Steve Jobs:  stay foolish, stay hungry.

-Si es por eso…

-Por cierto…

-¿Sí?

-No te preocupes por lo de las clases, hablas bien inglés.

-¿Cómo?

-Que hablas bien inglés… -insiste, rebañando su plato- mientras estés borracha.

-¿Cómo sabes…? ¡No!

-Sí.

-¡Noooo!

-Sí.

-El otro día…

-Sí.

-Dios… ¿tan pedo iba?

-Apparently.

-¡No!

-Se te quita el miedo, cuando vas borracha. Así que ya sabes, un par de whiskazos antes de clase, y listo.  Totus tuus.

-Casi literalmente.

-Right.

Como a pocos extrañará, de pequeña vi a los Reyes Magos. O más bien al Rey Baltasar, literalmente y en el salón de mi casa. Llevaba una capa verde y brillante y un turbante blanco. La tarea de los Reyes esa noche era doble -ponerme los regalos y quitarme el chupete, que una niña tan mayor como yo no podía seguir llevando-. Y la consecuencia de semejante aparición también fue doble: durante años, mi madre cambiaba de tema en cuanto Sus Majestades salían a relucir en las conversaciones – “¡Deja de decir que viste a Baltasar! ¿Quieres que piensen que estás loca?”- y mi fe en Lo Transcendente quedó fatalmente alterada. Aquello que te otorga algo -concluí, de manera inevitable, con mi Barbie y sin chupete, arreglá pero informal-, toma algo a cambio. Por eso, cada mañana de Reyes, mi corazón se asfixia ante el peso de Lo. T. y los papeles de regalo, pensando qué cuernos se les antojará esta vez a esos tres caprichosos cleptómanos.

Cuando los dinámicos chicos de wordpress, de nuevo, se dispusieron a hacer su cálculo, aún no habían llegado las Navidades. Contando estas entrañables fiestas -y las innumerables entradas que proporciona tener a Nigella Lawson en fraticida lucha con el cadáver de un pavo-,  estas Cuerdas Desatadas llevan 6.700 visitas en -no llevo la cuenta con exactitud- su medio año de existencia. Una cifra que, habiendo sido un blog concebido para disfrutar en camarilla, me apabulla y alegra .  Así que, desde aquí, es un placer dar las gracias a todos los que estáis al otro lado, buscando mis palabras y, a veces, despabilándolas -especialmente a Microalgo, distinguido (por supuesto) como comentador oficial-.

El post dedicado a la historia del Keep Calm and Carry On ha sido, con diferencia, la principal y más rutilante atracción de mi feria. Seguida, como era de esperar, por defenestraciones emocionales varias (Terapia Alternativa I y II). Y no dejan de tener su enjundia los términos más buscados, coronados -nuevamente, a diferencia sideral- por ‘Ken y Barbie’, seguidos de ‘Nigella Lawson‘, ‘Nigella Lawson tetas’ (normal) y búsquedas relativas a las brillantes ocurrencias del Ministerio de Propaganda Británico en la II WW. Ya saben.

(Hay algunos términos de búsqueda que me fascinan. Por ejemplo, la historia de la bruja irlandesa Alice Kyteler, recuperada de Arpía´s Corner, es una de las más demandadas.  Otros, que me producen ternura -recurrente es también ‘Disfraz Reina Blanca de Tim Barton-, y siempre los hay que me descacharran: “Puta que pone los ojos en blanco” -¿¿??-.)

En fin. Que a todos los que tienen algo que ver con que este invento exista y prospere, muchas gracias. De verdad.